Type to search

Главная Отвечают специалисты Психология Родительство

Психолог Никита Григорьев о критике родителей

Share

Проблема критики знакома, наверное, каждому. Кто-то постоянно критикует своих детей и окружающих, а кто-то частенько сам страдает от критики близких людей, в особенности родителей. Некоторым людям свойственно критиковать, а некоторым – нет. В чем же дело, давайте поговорим о критике родителей и не только с психологом Никитой Григорьевым.

Психолог Никита Григорьев о критике родителей

Откуда берется критика?

Прежде всего нужно понимать, что мы — социальные существа. У нас есть такое понятие, как «иерархия», кто-то сильнее, кто-то слабее, и находясь в этом социуме мы не можем жить сами по себе — нам нужно постоянно общаться друг с другом. У животных тоже есть механизмы критики, только после этой критики там можно погибнуть.

Люди же научились общаться и критика – это наш способ выживать более эффективно в «стае» людей. Логика критики очень простая: если я вижу, что кто-то делает что-то неправильно, я ему сделаю замечание, и он сделает правильно. Другой вопрос: как правильно критиковать, ведь критика бывает разной: конструктивная и нет.

Почему некоторые родители могут воспитывать своего ребенка не критикуя вообще, а другие же используют эту критику там, где надо и там, где не надо, при том совершенно не конструктивно?

Совсем без критики не получится. Даже фраза «не суй пальцы в розетку» может восприниматься как критика.

Родители, которые постоянно критикуют своих детей не родились такими — они где-то подсмотрели такую модель поведения. У своих родителей, у учителей в школе или у своих сверстников.

Ведь когда человек живет в какой-то среде, он адаптируется к ней и вольно или не вольно – копирует ее. Даже маленькие девочки, играя со своими куклами как-то их критикуют. Откуда они это взяли? Скорее всего они повторяют то, что услышали в свой адрес от родителей.

Получается у критикующих родителей вырастут критикующие дети?

К сожалению, чаще всего именно так и происходит. Я часто говорю эту неприятную фразу: «То что происходит в вашей жизни во многом зависит от ваших родителей». Но нужно понимать, что это не вина родителей, а вина родителей родителей. Это идёт из поколения в поколение.

И на самом деле вопрос не в том, кто виноват, а что с этим делать.

Психолог Никита Григорьев о критике родителей

Как критика может отразится на ребенке?

Начнем с того, что невозможно избежать критики вовсе. Когда ребенок сует пальцы в розетку, и мама начинает его поучать, что так делать нельзя – для ребенка это может выглядеть критикой. Тут скорее вопрос в дозировании, рациональности и адекватности критики.

Критика становится опасной, когда она превращается в привычный способ выплеснуть эмоции. Я часто вижу в магазине матерей, восклицающих: «что я тебе говорила?» «опять ты уронил» «сколько можно…» Конечно, это далеко от конструктивной критики.

Такое отношение может «парализовать» ребенка. Он будет думать, что все, что он делает – он делает неправильно. В итоге он вырастает во взрослого неуверенного в себе человека, у которого в голове живет голос, который его постоянно критикует. Сначала это был голос его мамы, а потом это уже его собственный голос.

С другой стороны, если это критика дозированная и рациональная; если это не всплескивание эмоций, а помощь ребенку сделать что-то правильно, то это, наоборот, может стать тем фактором, с помощью которого ребенок взрослеет. Большая разница между ругать и объяснять почему что-то сделано не так. Кроме того, если вы и говорите ребёнку что он не справился, обязательно нужно помочь сделать правильно. Это покажет ему, что даже если всё плохо, это можно исправить.

Психолог Никита Григорьев о критике родителей

Получается критика нужна в любом случае, и без нее воспитание не представляется возможным?

У многих родителей есть такая иллюзия, что дети учатся сами: «у других родителей есть ребенок, и он пятерки домой приносит, а почему мой не приносит?», и начинают на него ругаться и сравнивать его с другими. Проблема в том, что дети не сами взрослеют и не сами учатся.

Критика – очень сложный вопрос для родителей, и сложен он тем – что между конструктивной и деструктивной критикой очень тонкая грань.

Это или эмоциональная критика, когда на ребёнка ругаются, либо конструктивная, когда ребенку объясняют, что он сделал не так и помогают это исправить (или дают ему ответственность исправить самому). Во втором случае ребенок будет знать, что он не самый плохой на свете. Да, он сделал ошибку, но он может ее исправить.

Как справиться со своими эмоциями и не критиковать ребенка?

Очень часто ко мне приходят родители, которые задают вопрос не на счет себя, а на счет своего ребенка. Это звучит примерно так: «как научиться говорить с ребёнком так, чтобы он начал делать то, что мне нужно?».


В таких случаях мне всегда приходится объяснять родителям, что им нужно начать с себя. Когда они не могут справиться со своими эмоциями, то любая критика может превратиться в скандал без какой-либо конструктивности. В таком случае ребенок не может эмоционально развиваться. Тут мяч на стороне родителей. Есть много разных техник (рациональные и не рациональные), но, повторюсь – очень часто эта эмоциональная критика – это и есть тот самый голос родителей, который живет в их головах с детства. Иногда, когда они начинают видеть, что они превращаются в ту же маму, которая их критиковала, они начинают вести себя по-другому.

Задача психолога – не дать какие-то советы, а научить родителя в первую очередь чувствовать себя и свои эмоции.

Что должен делать родитель в момент, когда ему хочется критиковать, и он осознает, что это неправильно?

Это не что-то, что можно сделать в данный момент. Нужно работать над собой заранее. Возьмем банальный прирмер: если мне нужно пойти на конкурс бодибилдеров, и мне сказали, что для этого мне нужно ходить в зал. Я за день до этого схожу в зал, и что? Мне это не поможет. Мне нужно два года ходить в зал.

Точно также и тут: если родитель не работает над собой, а потом случается критичная ситуация, то он просто не может справиться с собой за секунду.

Как реагировать на критику родителей, когда ты уже взрослый?

К сожалению (или к счастью) люди растут, взрослеют, добиваются чего-то только благодаря кризису. Не критике, а кризису. Например, если уже взрослый человек живет со своими родителями, которые его постоянно критикуют, и он устал от этого, то именно этот его ежедневный кризис может заставить его заниматься своей жизнью, устроиться на работу и съехать. И сделает он это не потому, что у него мотивация на светлое будущее, а именно убегая от этого кризиса.

Психолог Никита Григорьев о критике родителей

А если это уже выросший взрослый, который не живет с родителями?

Есть такая красивая идея, что мы все взрослые люди, и нужно решать проблему объясняясь и разговаривая. Я часто вижу ситуацию, в которой человек уже достаточно взрослого возраста, у него уже своя семья, но не смотря на это, он страдает от того, что родители постоянно вмешиваются и критикуют его, то, как он воспитывает своих детей, его супругу или супруга.

К сожалению, в таком случае единственный выход — это просто сократить общение. А иногда приходится и вовсе прекращать общение с родителями. Это неприятно, это некрасиво, но это не выбор между хорошим и плохим, это выбор между плохим и очень плохим. Либо я продолжаю терпеть и позволяю людям критиковать и влиять как-то на свою жизнь, либо я делаю этот выбор.

В психологии это назвается — «перерезать эмоциональную пуповину». Очень часто сами люди, которые идут на этот шаг после говорят, что это одно из лучших решений, которые они сделали. Будучи маленькими мы зависим от родителей. Во взрослой жизни мы больше от них не зависим (а скорее они от нас). И вот именно тогда мы и можем создать этот кризис для них, и показать им, что с нами так больше нельзя. Порой это может быть единственным способом заставить родителей пересмотреть то, как они общаются со своим уже взрослым ребенком. А если человек продолжает терпеть такое отношение, он показывает, что с ним так можно.

Критика — это неприятно. При чем речь не только о родителях и детях, но и о рабочких и других моментах. Мы живем в обществе, и так или иначе нам приходится выслушивать критику и делать ее самим. Тут вопрос не в том: критиковать или нет. Вопрос в том, как правильно это делать. Необходимо использовать конструктивную критику, не выплёскивать свои эмоции, давать человеку право на ошибку, объяснять, что не так и помогать решить проблему.

На стороне человека, принимающего критику тоже лежит ответственность, ведь есть люди, которые не способны воспринимать критику, даже конструктивную. Конечно, с такими людьми очень сложно строить диалог. И у этого часто возникают последствия.

Что бы подытожить скажу так: критика это не только нормально, но и не обходимо. Но критиковать надо правильно.

Предыдущая статья

Оставьте комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!