fbpx

Нажми, чтобы найти

Главная Популярное на этой неделе Психология Родительство

Как правильно общаться с ребёнком?

Поделится

Как правильно общаться с ребенком — казалось бы, что тут может быть сложного. Однако, не все так просто. Сегодня мы поговорим о том, как правильно общаться с ребенком с психологом, Ириной Тыщенко: пройдёмся по ключевым моментам, что можно, а что категорически нельзя делать. И обязательно ответим на вопрос — почему.

В сегодняшней статье будут примеры, относящиеся ко всем возрастам ребёнка, а в следующих мы продолжим с учётом конкретного возраста, малыш, дошкольник, школьник, подросток. 

И первым правилом будет — не общаться с ребёнком так, как общались с вами в детстве. 

Какие у вас воспоминания о детстве? Более благоприятно, если хорошие, но и они будут сугубо индивидуальными по восприятию в контексте тех событий в которых вы росли.

Как применять это правило?

Смотрите на потребности ребёнка. Он всегда их демонстрирует, важно наблюдать и отмечать их. Один ребёнок более открытый, шустрый значит и речь с ним нужно строить на подкреплении его впечатлений и вовлеченности. 

Если собираемся в детский сад, то с энтузиазмом, например игра «кто первый почистит зубы». Или делаем уроки, то с предвкушением, узнать какая же земля по отношению к другим планетам солнечной системы.

Другой ребёнок более усидчивый, возможно здесь будет актуальнее развивать его кругозор через исследовательскую деятельность. Например, яблоко оставленное возле кровати претерпевает определённые изменения за счёт влияния температуры воздуха, времени и микроорганизмов. И возможно, в следующий раз это будет не забытый огрызок в комнате, а аккуратно положенный на столе в столовой.

Видеть потребности и ведущие интересы ребёнка помогает устанавливать доверительные отношения, эмоциональную вовлеченность и авторитет взрослого, с которым ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и психологически здоровым.

Как правильно общаться с ребёнком?

Второе правило — это последовательность.

Каждое решение родителей должно быть понятно и принято всеми. Это значит, если мама говорит, что можно сейчас играть на улице, значит и папа и бабушка и другие взрослые придерживаются этого решения.

Если папа сказал, что в прятки в гараже не играть, значит — не играть. И обязательно направить ребёнка туда, где можно играть, например, во дворе.

Опасность нарушения взрослыми последовательности своих решений может  привести к неврозу ребёнка. Прежде чем он сообразит как можно выгодно для себя пользоваться разными правилами, сознание потеряет опору в реальности и доверии к взрослому. Бессознательная тревога от ненадёжности самых близких будет проецироваться на неуверенность в собственных действиях, сложности принятия решений и выбора. Как следствие, недоверие в социальных отношениях со сверстниками и другими взрослыми.

Это очень сложное правило. Мы сами не всегда последовательны в решениях для себя. Поэтому, посмотрите на эту задачу с позиции ожидаемого будущего для вашего ребёнка. Будущее начинается с сегодняшнего последовательного поведения взрослого.

Третье правило — давайте назовём его «факты и нейтралитет».

Как часто мы сталкиваемся с ситуациями, в которых кто-то обязательно прав, а кто-то виноват. Задача данного правила, помочь сформировать у ребёнка представление о разных углах ситуации и о широте своих возможностей в ней. Научить системно мыслить, проявлять эрудицию, видеть множество фактов, предрешать ситуацию и справляться с теми условиями, которые сейчас есть.

Например, малыш собирает башню из кубиков. Он ещё не владеет хорошо своей моторикой и испытывает сложности выстроить башню ровно. Башня падает, ребёнок расстраивается, кубики плохие, папа плохой — первая естественная реакция. Здесь папа занимает нейтралитет, не спешит утешать ребёнка или ругать, со словами: «я же тебе показал как надо». Папа берет кубики и комментирует их форму, цвет, положение, как можно укрепить конструкцию и так далее. Таким образом, ребёнок проживает свои первичные эмоциональные реакции, справляется с ними через вовлечение в процесс, объяснение характеристик кубиков и поведение папы.

Школьник получил двойку — через факты и минуя обвинения, он видит результат каких событий и действий привели к такой оценки. И самое главное, вырисовывается стратегия поведения для исправления оценки. 

Четвёртое правило — взрослые должны оставаться взрослыми.

Сейчас некий тренд на дружбу между детьми и родителями. Действительно, с одной стороны доверительные отношения, секреты, обсуждения на равных очень привлекают родителей. Подкрепляется фантазией, что мы можем решить любую задачу, и мнение каждого будет учтено. Но давайте посмотрим на  факты: лицо принимающее решение — это всегда взрослый. Именно взрослый отвечает за безопасность принятых решений, и в случае необходимости исправляет ошибки.

Ребёнок не может нести ответственность за семью, это не его задача, ни по природе, ни юридически. На психологическом уровне, ребёнку нужна опора в образе взрослого родителя. Отсутствие такой опоры будет залогом тревожных состояний, неумению расслабляться.

Когда родитель несёт свою роль взрослого, ребёнок получает опыт психологической безопасности, ощущение тыла. Да, выражать откровенно своё мнение в диалоге очень ценно для ребёнка, особенно когда родители прислушиваются к нему, и объясняют как принимаются решения. 

Для того, чтобы правила работали, важно включить их в традиции семейных отношений. Очень хорошо работает практика, когда всей семьёй создаётся карта правил. Можно сделать её на ватмане или доске. Разместить на видном месте и подсказывать друг другу, какое правило сейчас пора применить. 

Как правильно общаться с ребёнком?

Оставьте комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!