Type to search

Главная Психология Родительство

Как правильно конфликтовать с ребенком

Share

Конфликт с собственным ребенком – это непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Как правильно конфликтовать с ребенком

 Однажды ночью я проснулась от громких криков в подъезде. Девичий голос кричал: «Как я тебя ненавижу!». Кричала девочка, живущая этажом ниже.  За ее криком последовал стук каблуков по лестнице вниз. Это была девчонка-подросток, которой мама что-то запретила…

Как обидно это слышать от детей, ведь мы отдаем им столько любви-заботы-ласки-внимания.

Да, конечно, дети бывают несправедливы, они могут обидеть, но ведь они — дети! И их мудрость очень проигрывает мудрости взрослого человека. Родителям нужно помнить об этом, и уметь промолчать в нужный момент. Здесь главенствует принцип «Уступи в малом, выиграешь в большом»  — обидеть, надерзить и вообще плохо себя вести наши дети учатся с 2-3 лет. Они не только любят плакать и жаловаться при маме, но и надерзить тоже. Они, как бы пробуют нас на зуб. Они испытывают наше терпение, а мы должны уметь сдержаться. Представьте такую ситуацию, что вы вместо сахара положили в чай соль и вас обозвали дурой. Обидно? Естественно! Но ребенок, скорее всего, просто выплескивает свои эмоции таким словом. И вовсе он не считает вас дурой! Попробуйте ему спокойным тоном объяснить, что так неправильно говорить и вам бы не хотелось больше этого слышать. Объясняйте, а не ругайте.

У моей знакомой сын принес из садика матерное слово. Та была в ужасе. И ее мудрый муж тогда сказал: «Не надо его ругать. Надо научить не говорить это при взрослых. А со сверстниками он и сам разберется». По-моему, очень правильно! 

«Отстань, отвали, не твое дело» и прочее – в таком случае пересмотрите свою опеку над ребенком. Дайте вашему ребенку личную территорию, которой пришло время. Пусть сам одевается, причесывается, а вам надо принять на вооружение фразу «если ты не против, я тебе чуть-чуть помогу». И научите его отвечать на ваше предложение деликатно. 

«Я тебя ненавижу» — в таком случае можно попробовать снять ограничения.  Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, а их разумность и справедливость – очевидна. Ваша задача – научить ребенка жить, но без гиперопеки.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

Как правильно конфликтовать с ребенком

Поговорим о возрастной психологии ребенка.

Конфликты с ребенком до 3 лет

Причины конфликтов от 0 до 3 лет сводятся к упрямству малыша в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто  об умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в данный момент ему не очень хочется: есть кашу, купаться, ложиться спать. Нелюбимая каша становится волшебным озером в тарелке, которую нужно немедленно осушить до дна; «колючие» колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с ежедневным продолжением. Фантазируйте!

Конфликты с детьми 4-7 лет

Этот возраст обманчив тем, что мы замечаем ЧЕЛОВЕКА, как ни забавно это звучит. Но наше подсознание это не совсем приемлет и мы выходим из себя. Наорем, запретим. Возможно, позволим себе замечания при других детях.А потом начинаем заглаживать наши огрехи. Это сработает пару раз и все. Помните об этом. Маленький провокатор это очень быстро понимает. Лучше будет, если вы объясните малышу вспышку гнева головной болью, усталостью. Тут можно перевести все на какой-нибудь веселый момент из сказки-передачи-фильма. Малыш должен чувствовать, что он дорог вам, поэтому, неплохо было бы извиниться перед ним. И не стоит этого стесняться.

Конфликты с ребенком 7-11 лет

7-11 лет — младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Время усвоения и глубоко понимания справедливости. Поэтому, продолжайте находить в себе силы для объяснений с ребенком и извинений с вашей стороны. Подробно расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся». Я всегда рекомендую родителям, чтобы они не опасались показаться слабыми. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Я помню, как мой сын меня спрашивал: «Мама, ты меня любишь?» И я ему отвечала: «Я очень тебя люблю, всегда люблю! Даже, когда сплю!»

Пубертатный возраст. Самый опасный и конфликтный. Одна рекомендация: ваши отношения должны переходить в активное сотрудничество. В этом периоде не проходят фразы типа «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!». Буйство вашего авторитета иссякает. Увы!

Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.

Как правильно конфликтовать с ребенком

Несколько общих рекомендаций, которые подойдут для детей практически любого возраста:

  • Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
  • Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
  • Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это наверняка расположит вашего ребенка к дальнейшему контакту, а значит, и к примирению.

И напоследок еще раз повторю — только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь к ребенку помогут правильно постигать эту сложную науку воспитания человеческой личности!

Я рассказала о разновозрастных конфликтах с детьми и о рекомендациях по выходу из конфликта. Несколько слов можно еще сказать о других «обидах» родителей и совсем простых путях их избегания.

— Если ребенок ведет себя некрасиво/неправильно при гостях. Что и как надо сделать?

Отзовите ребенка в сторону, причем исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Обратите на это особое внимание – ласково! Если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет. Если ребенок с вами пошел, то лучше всего в шутливой форме объяснить все. Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы со словом «пожалуйста» (как ни странно): «Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Тёте Инге это неприятно», или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа “так поступают только плохие мальчики”. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями. И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?

И еще одна хитрость: когда беседуете с маленьким ребенком, то присядьте рядом, а не наклоняйтесь. Стоя прямо вы психологически доминируете и ребенок вас воспринимает как угрозу. Ни на какие уговоры он не пойдет, уверяю!  Лучше присесть, смотреть в глаза и обнимать.

Перед тем, как отпустить ребенка к друзьям-подружкам обратно, хорошо бы уточнить: «Мы договорились?»  А тогда дождитесь утвердительного ответа. Бывает, что ребенок продолжает делать то, что нельзя. Можно еще разок отозвать и поговорить более серьезно, без шуток (но спокойно!). о том, что, если поведение не изменится, то мы сейчас же уйдем домой или что дома будет наказание. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, лучше и не говорите. Обычно дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

Любовь Дрёмина

Психолог Школы творческого развития Bjarte

Оставьте комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!