Type to search

Главная Лучшие статьи Отвечают специалисты Популярное на этой неделе Прямой эфир Психология Родительство

Как понять подростка?

Share

Как понять подростка?

Вот он только родился, ты держишь его маленькую ручку, и смотришь на свое маленькое счастье.. моргаешь.. и ему уже 13 лет. Кажется, твой ребенок еще совсем маленький, нуждается в маминых наставлениях и учениях, иначе как же без них? Ты пытаешься мотивировать, наставить на правильный пусть ребенка, а в ответ получаешь огрызания и бунт? Как правильно себя вести, как не бесить и понять подростка в таком возрасте, и чего делать категорически не стоит нам расскажет психолог, Никита Григорьев.

Как лучше понять подростка?

Понять его невозможно. Нужно не понимать, а принимать то, что он делает. Его нежелание что-то делать — это нормальная здоровая реакция. Первую часть жизни нам нужно чтобы кто-то держал нас за ручку, но в переходный период (13-14 лет) мы понимаем, что физически и психологически мы становимся сильнее, более независимы. Наш мозг так устроен, что мы должны взбунтоваться против всех, оторвать мамину руку, чтобы самому наделать ошибок, чтобы из этого развилось свое “Я”. Это биологически с нами происходит, и мы не можем с этим бороться. И если мозг не проходит через этот этап, то он может застрять в подростковом возрасте на всю жизнь.

Как правильно вести себя матери? Быть по-женски нежной и внимательной, или наоборот быть строгой?

Дело в том, что жизнь состоит из множества разных ситуаций, и разные ситуации предполагают разную линию поведения. Я очень не люблю категории “правильно/неправильно” по одной простой причине — никто не знает как правильно. Если бы мы знали, как правильно, то при рождении ребенка, нам бы выдавали инструкцию и можно было бы решить все проблемы.

Если говорить о ребенке, то ему нужен весь спектр чувств: и забота, и внимание. Это его базовая потребность помимо еды и крыши над головой. Также, задача родителей подготовить ребенка к жизни в реальном мире, и для этого иногда нужно быть строгим. Наверное, самое правильное — вести себя соответственно ситуации. По умолчанию ребенок должен получать любовь и внимание, но если ребенок не слушается и  вредничает, то правильнее было бы проявить жесткость.

Как вырастить не “маменькиного сынка”, а “мужчину со стержнем”?

Люблю эти фразы “мужчина со стержнем”. Фраза “настоящий мужчина”- это отличная почва для манипуляций. “Делай то, что я хочу, ведь ты же настоящий мужчина”. В итоге это удобно маме, чтобы манипулировать ребенком, “ты ведь ты настоящий мужчина, давай делай, что я сказала” — будь “удобным сыном”. Таким образом, пытаясь вырастить настоящего мужчину, мы выращиваем “маменькиного сынка”.

Так очень часто бывает. Невозможно подойти к человеку, и сказать: “ты неправильно живешь. Давай я тебя научу: записывай 10 пунктов”. Это не работает ни со взрослыми, ни с детьми. Что пытаются делать родители — это всячески контролировать каждый шаг ребенка. И, наверное, для 3-х или 5-ти летнего ребенка это — нормально, потому что он сам о себе еще не может заботиться, и ему нужна эта поддержка и забота. На мой взгляд, проблема начинается, когда мама продолжает контролировать каждый шаг и дальше в подростковом возрасте (во сколько он должен быть дома, в какие компьютерные игры он играет, с кем он гуляет). Тотальный контроль и постоянная угроза наказания за неправильное поведение — это самый верный способ вырастить “маменькиного сыночка”. Потому что “маменькин сыночек” сверяет каждый свой шаг с мамой.

То есть поменьше контроля?

Учиться отпускать ситуацию и дать ребенку право на ошибку. Потому что мы не учимся когда нам говорят, как нам жить. Мы учимся именно на своих ошибках и на своем опыте. Если вся моя жизнь состоит из инструкции от мамы, то к 30-ти годам, если ребенок сам не совершил никакой ошибки, то он будет продолжать сверяться с мамой в принятии каких-то решений.

Как мотивировать подростка?

Мотивировать на что?

Например, на успех, мотивировать лучше учиться, добиваться каких-то целей?

“Мотивировать” в моем понимании равнозначно слову “манипулировать”. Опять же, “делай, как я хочу”, потому что я знаю, что тебе нужна эта мотивация. Часто, когда ко мне приходят родители, и жалуются, что их ребенок плохо учится, я задаю им вопрос: “а зачем ему хорошие оценки”, у них нет определенного ответа (“ну.. как же.. оценки же”). Да, в Советском Союзе они были важны, потому что там была система: оценки, институт, распределение, работа, пенсия, смерть.

Мы живем в 21-ом веке, и ни разу я не видел, чтобы устраиваясь на работу работодатель спрашивал табель. Да, если у тебя хорошие оценки — можно получить бесплатное место в университете, но если человека не “мотивировать”, не ломать его, а дать ему заниматься тем, что ему интересно, то он может сам себя мотивировать тем, что ему интересно. Он начнет этим заниматься, у него начнет это хорошо получаться. И если он захочет, он пойдет работать и начнет зарабатывать деньги на образование и станет специалистом в этой области. Сейчас очень хорошо можно зарабатывать на компьютерных играх, на блоггинге, на том, о чем наши родители даже подумать не могли раньше. Сейчас все развивается так быстро, что мы даже не можем предположить какие профессии будут популярны через 10 лет, а какие исчезнут.

Если вы хотите вырастить взрослого независимого человека — дайте ему право на ошибку, и дайте ему возможность заниматься тем, чем что ему нравится, и его интерес будет его мотивировать, но надо быть готовым, что это не обязательно будет интересом родителей.

Как понять подростка?

Блоггинг, игры — понятно…А если интересы ребенка — это сигареты и алкоголь? Если ребенок проблемный?

Я считаю, что жить в формате “хорошо/плохо” больше подходит 5-ти летнему ребенку. Когда мы вырастаем, мы понимаем, что не все так однозначно. Гораздо правильнее задавать вопрос не в ключе “хорошо” это или “плохо”, а работает это для меня или нет. Да, я понимаю, что иногда подростки начинают употреблять сигареты и алкоголь, но это скорее реакция на то, что происходит у него в жизни. У каждого человека есть наркозависимость от гормона счастья. Бывает так, что у ребенка или подростка нету нормального способа получать этот самый гормон. И поскольку мы не можем без него, то мы находим другие способы себя чем-то отвлечь (наркотики, алкоголь, сериалы, компьютерные игры). Если интересы ребенка диструктивны — значит это реакция на то, что происходит у него в жизни (например,развод родителей). Легче всего отвести ребенка в психологу , чтобы “починить” ребенка, или к психиатру, чтобы он выписал антидепрессанты, сломал психологически и сделал из него “удобного” ребенка. Он будет удобен для мамы, для будущей супруги, для работодателя. Так тоже можно. Я знаю много таких примеров. Неприятная правда заключается в том, что надо посмотреть на себя. Если вы ребенка принимаете и даете ему чувство нужности, любви, близости, то он не будет искать другие способы заменить гармона счастья. Нужно просто обнять и сказать: “я тебя люблю, и мы справимся, и неважно, что ты сделал, мы одна семья”. Ребенок должен знать, что за последствие ошибок он должен платить, но он не станет от этого врагом. От постоянных попыток контролировать, мотивировать, исправлять, направлять на путь истинный ребенок будет только сопротивляться.

Как не бесить и сохранить дружбу?

Основная задача подростка — это научится общаться, выработать психологические инструменты, с помощью которых он будет жить всю жизнь.

Большинство моих клиентов — это люди с высшим образованием, с золотой медалью, которые сделали счастливыми всех. Сейчас у них хорошая зарплата, но они не научились дружить, интересоваться чем-то, быть счастливыми…Основная задача мамы с подростком — это не превратиться во врага. Не становиться по разные стороны баррикад. В первую очередь для подростка важно видеть, что мама на его стороне.

Очень часто родители считают, что школа должна заниматься воспитанием, в школе считают, что это должны делать родители. Понятно, что в школе дети ведут себя не всегда так, как удобно учителям. И что же делают учителя? Взывают в школу маму, и ругают ее. И поскольку с детства предыдущее поколение растили так, чтобы они были удобными, то они очень бояться, когда на них ругаются, и им гораздо удобнее встать на сторону школы и учителей, и вместе с ними начать ломать ребенка. Да, можно сломать ребенка и превратиться во врага. Я считаю, что самое главное — быть на стороне ребенка, и давать ему право на ошибку. И это не будет означать, что ему все дозволено. Это будет означать, что мы видим, что то, что произошло — это не очень красиво, что у этого есть последствия, но это не значит, что мама не любит ребенка, и что он теперь плохой. Мама должна быть рядом, и помочь преодолеть последствия этой ошибки.

А что на счет внимания? Стоит ли уделять БОЛЬШЕ внимания в период подросткового возраста?

Внимание невозможно измерить. Когда мы говорим, что проводим с ребенком много времени, а по факту мы залипаем в мобильном телефоне, или заняты своими делами, то физически мы рядом, а эмоционально — далеко. Ребенку нужно внимание примерно до 10 лет. Дальше он отвергает это внимание, потому что оно превращается в попытку контролировать. Если мы говорим о подростке, то это должна быть поддержка. Подростка нужно слушать: “если я могу тебе чем-то помочь, скажи мне об этом, и я посмотрю, что я могу сделать”. Нужно общаться.

И на последок расскажи, чего делать категорически не стоит?

Не стоит относиться к ребенку так, как-будто он был рожден делать маму счастливой. Наше счастье — это наша обязанность. Подростка нужно ценить и уважать, и не надо пытаться стать за его счет счастливой и спокойной.

Оставьте комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!