У меня плохая новость



…или как сказать ребенку о смерти близкого..

Потеря близкого человека всегда очень тяжело переживается как взрослым, так и ребенком. Как найти в себе силы и сказать об этом ребенку, и чего ни в коем случае не стоит делать нам расскажет психолог художественной школы «Bjarte» Любовь Дремина.

почему-ребенок-плачет-во-сне

У детей очень развита интуиция, гораздо больше, чем у некоторых взрослых. Они видят и чувствуют необычное поведение взрослых. Бабушка не звонит и не приходит; на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и прочее). Неизвестность вызывает страх и в его головке начинает таиться собственное мнение, что  он плохой, поэтому бабушка(мама, папа…) меня бросила, я недостоин  удовольствий, радости, игрушек. А следом появится убеждение , что вышеперечисленные взрослые все плохие и ребенка бросили, а раз так, то кому же доверять в этом страшном большом мире, если не самым близким?

Как правильнее? Сообщать о смерти близкого нужно сразу. Иначе у малыша могут возникать мысли, что ему не доверяют( иначе бы сказали…).Говорить должен самый близкий из оставшихся родных, тот, кому малыш доверяет. Ведь ему надо с кем-то разделить это горе. И коэффициент доверия должен быть очень высок, потому что от него зависит последующая адаптация к новой грустной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Мы, взрослые, почему-то думаем, что малыши не понимают и вообще ничего не знают о смерти. Но они знают! Уже с 3 лет знают! Правда, неосознанно и думают (ведь еще у них время сказок), что с ними никогда это не случится.

Надо обязательно говорить о смерти. Только в доступной форме. А еще надо готовиться ответить на любые вопросы ребенка. И ТОЛЬКО НА ВОПРОСЫ. Ребенок сам, интуитивно спросит то, что ему неясно. А если ваш ребенок чуть-чуть замкнут и не спрашивает, то подумайте сами о том, как ему коротко рассказать о смерти.

Кроме того, очень важно сразу объяснить нюансы смерти, вызывающие  у ребенка страх или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился/поправилась.

Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Кроме того, ребенку нужно объяснить, что остальные родственники и вы постараются жить долго, чтобы он был не один. Объясните малышу, что вы не замените ему маму/папу/бабушку, но он может вам доверять и рассчитывать на вашу поддержку — «Ты не одна, мы вместе!»

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины — «Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше». Разделяйте эмоции ребенка. Предложите ему нарисовать горе, это тоже поможет. Можно переживать и так, как бы странно это не казалось. Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

 Нельзя запрещать плакать, так это программирует ребенка на эмоциональную холодность в будущем.

Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно:

- Загрузить ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать – «мама кричит – значит смерть, это что-то очень страшное».

- Заставить почувствовать себя ненужным. «Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна».

- Говорить, что дедушка уснул навсегда. Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну — значит умру).

 Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». То, что «там» лучше — детям тоже непонятно – «Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?»

 Итак, что же  нужно говорить? Психология подсказывает:

 Говорите правду.

 Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. («Ты видел как утром папа поехал на работу…»). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их.

 Участие в похоронах 

Одна из важных предпосылок работы горя, оно помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется.

 Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше спросить ребенка, почему он не хочет, и дать возможность рассказать о своих чувствах

Если ребенок выражает действительное желание участвовать в «проводах», то имеет смысл доступно и одновременно прямо объяснить, что там будет происходить, включая  процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать и что это нормально. Подготовьте ребенка.На похоронах дети могут быстро устать и тогда кто-то должен будет увести малыша с церемонии. Продумайте, кому поручить малыша.

И еще один нюанс.

Вы можете долгое время находится в печали, а ребенок вдруг обратится к вам с вопросом: «Мама, а можно мне поиграть?»  Можно ли разрешить детям играть? ДА! Как только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

 Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это мало осознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду».

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Но вы – взрослый, а значит, умнее, мудрее.  Так найдите в себе силы и задайте вопрос: « Кто, если не я?…»

НО! Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

 

Мне нравится0

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *



Авторизация

Регистрация
Забыли пароль?

Регистрация

Пароль не введён
Вход

Генерация пароля

Вход
Регистрация